Scorp: *vom Zombie gebissen* Warum schaut ihr mich so an? *panisch* Alle weg von mir!
Néomie: *spannt Bogen* Ok.



NSC: Meint ihr, es kommen noch mehr?
Néo: *schiebt Schrank vor die Tür* *beruhigend* Nein, bestimmt nicht.



Thomas: Ist schon schlecht, wenn man während seiner Wache zum Zombie wird...
Scorp: *in Zombie-Manier* Brains ... Brains ... Wodka...



Thomas: Das ist wie mit den Hundehaufen, jeder andere Tritt rein, nur wir nicht.



NSC: Kommt so ein auf 'nem schwarzen Pferd und mit 'ner schwarzen Rüstung und sagt...
Néo: *heiser* Auenland...



Scorp: In welche Richtung fließt der Fluss?
Thomas: Hmmm, habe ich noch nie drüber nachgedacht ... genau betrachtet ... gar nicht ... ist ein See.



NSC: Und was ist mit dem? *auf Kenny zeig*
Néo: Der hat Baumfieber...
NSC: Ah, ich kenne das doch, ständig sagen die Leute "der hat Baumfieber", aber in Wirklichkeit werfen die den in den nächsten Fluss...



Scorp: Kaum ist die Taverne mal voll, wird einer der Gifte vergästet...



NSC: Du siehst aus, als wärst du jemand, der für Geld ziemlich viel macht...
Scorp: Ja.
NSC: Gut, dann ab auf mein Zimmer...
Scorp: *schockiert schau*



Natalie: Pass auf, Ursula schleicht da draußen rum.
Scorp: Ein Grund mehr da draußen meine Männlichkeit auszupacken.



*Scorp versucht, am Waldrand einen Hofdiener umzubringen, lässt dabei aber sein Schwert fallen und verursacht ziemlichen Lärm. Ein NSC nähert sie der Szene*
Scorp: Man kann man den hier nicht mal in Ruhe austreten!
NSC: *alarmiert durch den Lärm* Kommst du klar?
Scorp: Ich bin auf einen Igel getreten.



Scorp: Angela Merkel ist japanischer Spion.
Lix: Woher ist denn die Theorie?
Scorp: Von uns!



Néo: Warum geht Ihr nicht nach Hause?
NSC: Geht nicht, meine Frau hat mich raus geworfen.
Néo: Dann solltet Ihr euch vertragen, hier draußen läuft ein gefährliches Monster umher.
Scorp: Ich denke, Ihr habt das kleinere Übel gewählt.



Néo: Ich glaube, es gibt gar kein Monster. Das hat man uns früher auch immer erzählt. "Geht nicht in den Wald, da gibt es Monster". Dann sind wir in den Wald gegangen und ... und es kamen Monster...



Scorp: Poppen, ist das ein primary oder secondary Talent?



Thomas: So wie ich euch kenne habt ihr ihn auf brutalste Weise gefesselt und auf spitze Würste gesetzt.



Scorp: Wir haben schon schlimmeres getan!
Néo: Also ich nicht!
Lix: Ich schon!
Scorp: ich auch!



Thomas: Der Albino-Alligator weckt euch sanft aus euren Träumen mit seinem allmorgendlichem Schrei...



NSC: Ich sehe, ihr seid unzufrieden mit eurem Zimmer...
Lix: Nein, es ist völlig normal, seine eigenen Möbel mitzubringen, ich habe meine immer dabei.



Thomas: Die kommen von überall her, von Orten von denen du noch nie was gehört hast und die anderen nicht mal wissen, wo sie sind.



NSC: Man sagt die Lady erfährt alles...
Lix: Oh, dann erfährt sie ja auch, dass ich meine Unterwäsche schon so lange nicht mehr gewechselt habe.
Scorp: *entsetzt* Du trägst Unterwäsche!?



NSC: Ich habe euch kommen sehen.
Néo: Was, du hast mich gesehen?! Du bist kein einfacher Bettler! NSC: Ich bin Guckor...



Thomas zu Scorp: Die eine ist hässlich, die andere schlägt nach dir ... irgendwas machst du falsch...
Lix: Hey, ich bin auch hässlich!



Natalie: Deine Freundin war auch eben da.
Scorp: Freundin?
Natalie: Ja so ein Troll.



Kenny: Ich werde die Vogelscheuche nicht aus den Augen lassen ... das ist ja nur das, was sie will!



Scorp: Ich bin so doof ... 28 Int.
Lix: Ich bin noch doofer ... 29 Int.



NSC: Wurden die Toten sachgemäß entsorgt?
Scorp: Ich glaube die wurden gefressen.



Kenny: Ich lebe nach dem Grundsatz: Nimm was du kriegen kannst.
Scorp: Nein, ich kann mir Besseres leisten.



Scorp: Woher kann die Hitze nur kommen?
Néo und Kenny: Von der Sonne!?



Natalie: Ha ha, ich habe eien Chance von 99%! *würfelt 100*
Alle: *lachend zusammenbrech*



Scorp: Die Wachen hier sind übrigens völlig unfähig, wir haben gestern einige getötet ... eh Skelette ... keine Wachen.



Néo: Wir müssen den Brunnen auffüllen.
Scorp: Mit was ... mit Wasser aus den anderen Brunnen??



Kenny: *blättert im Grundregelwerk* Wo stehen denn hier die Zustandsänderungen?
*Allgemeines verständnisloses Dreinblicken*
Kenny: Ja, zum Beispiel stunned oder helpless... Zustand eben! Natalie: *hebt eine Augenbraue* ... so wie liquid oder was?



Thomas: Nein, der Patient hat kein Baumfieber, das charakteristische, spastische Zucken der Augenlieder tritt nicht auf, außerdem hilft es auch nicht, ihn zwei Tage lang kopfüber aufzuhängen.
Néo: Habt ihr mal die spitzen Würste ausprobiert?



Kenny: Ich bin Priester, ich bin WICHTIG!
Thomas: *in sanft-belehrendem Tonfall* In unserem Kloster sind alle Menschen gleich.
Kenny: *poltert triumphierend* Ha! Ich bin ja auch ein Zwerg!



Néo: *erklärt* ...die Stadt Waldenhofen, du weißt schon, da, wo wir Helden sind.
Scorp: Ah, die mit den spitzen Würsten!
Thomas: ...die, wo es die Würstin war... *irres Kichern*



Kenny: Es ist historisch bewiesen; ein Rabe markiert immer die "Stelle" ... oder so.



(Kenny will den Spielleiter mit runden Würfeln bewerfen)
Néo: Nicht, spinnst du?! Hier, nimm die spitzen Würfel dafür!



Néo: Ich komme aus Kleindorf, einem sehr ... äh ... kleinen ... Dorf...



Angel - Das Rollenspiel. Auch Petri Heil oder Hook and Sinker genannt...



SL: Lass mir ein Wrap kommen, ich hab Durst.



(Kenny wirft eine abgehackte Hand herum)
Kenny: He, guckt mal, ich hab ein neues Spiel erfunden!
Andi: *trocken* Handball?



Néo: Während die Männer in den Puff gehen, sind die Frauen und der Halbling auf dem Rummelplatz, Kinderkarussel fahren...



Kenny: ...und was machen die Kerle, während die Mädels sich amüsieren?!
Andi: Uh! Ah! Uschi!



(Néo lässt aus Versehen die "Old World Armoury" fallen)
Néo: Uuups... sorry, habs nicht kaputt gemacht!
SL: *guckt verdrießlich, nimmt das Buch und lässt es demonstrativ hinter den Sessel fallen*



Scorp: ...und wenn mich jemand im Jenseits fragt, wie ich umgekommen bin, soll ich dann etwa sagen: "Mir ist ein brennender Schädel in den Arsch gefahren."?! Wie klingt das denn?!



SL: *beendet eine große Outtime-Blase* ...dann gehen wir doch bitte nochmal zum Niveau runter...



Bretone: Isch fördere eusch sum Düell! Wählt Waffe, Ört und Seit!
Néo: Meine Faust, dein Gesicht, jetzt. *klatsch*



NSC: *kommt in den Krankenraum* Und, fühlen wir uns schon besser?
Lix: Ich schon, wie es euch geht, weiß ich nicht.



SL: *kommentiert Spieleraktionen* Er wurde durch Magie und Genitaltritte getötet, der arme Kerl...



Scorp: ...kein Mensch trägt 250 Goldstücke mit sich herum, da kann man ja eine ganze Armee mit kaufen!
Lix: *Nase im Old World Armoury, jammert* Jaaa, aber keine Vollplatte!



Andi: *lügt dem Dorfältesten äußerst stümperhaft die Hucke voll* ...wir kommen von der KÜE, der klerikalen Überwachungseinheit...



(Andi und Scorp schubsen gerade Wächter 1 zwischen sich und einen Minotaurus, während Néo und Lix Wächter 2 und 3 mit Schlafdrogen abfüllen.)
Néo: *lallt* Sacht ma, wer hat eigentlich den Schlüssel zum Käfig?
NSC: Der mit den annern inn Wald is...
*Stille*
*hysterisches Gelächter*



SL: *nimmt Eisteetüte*
Scorp und Néo gleichzeitig: Was, kein Whisky?



Scorp: Was qualifiziert ein 16jähriges Mädchen als Anführer?!
Néo: Ich kann denken, ich hab die besten Werte UND ich habe BRÜSTE!



Andi *spricht mit einem Todesmagier*: Ich frage ihn auf Dunkelzunge...
Thomas: Ja, klar, an der Akademie wird Dunkelzunge interdisziplinär angeboten...



Kenny: *singt*
Heute Nacht ist mein Vetter explodiert
Ich hatte nicht damit gerechnet, darum bin ich blutverschmiert...
Néo: *heult* WUÄÄÄÄH!



Scorp: *betritt das Nobel-Tavernenzimmer* Whoa! Mehr Seife als ich jemals essen kann!



Andi: *zu einem NSC* Ich wollte dir was für deinen guten Schuss geben, ist aber leider nicht mehr viel, musste jemanden Bestechen...
Scorp/Thomas: SCHWUL!



Thomas: *beschreibt die Akademie der Todesmagier*...Gi-ga-gothicgänge eben, worauf ich übrigens Patent anmelde!



Thomas: Der Halbling stirbt zuerst.
Kenny: Warum?
Thomas: Der Schwarze stirbt immer zuerst.
Kenny: Ich bin nicht schwarz!
Alle: DOCH!



Andi: Wo hab ich "mighty shot" überhaupt gelernt?!
Scorp: Wir waren doch im Bordell, da hab ich dir das beigebracht...



*Die Gruppe ist in ein Museum eingebrochen und hat Kram geklaut*
Andi: *beim Hehler* ...und wenn der jetzt mit dem Helm abhaut und uns das Geld nicht gibt?
Kenny: Dann gehen wir eben nochmal ins Museum und holen uns noch mehr!



*Wilhelmina gräbt sich in den Haaren herum*
Thomas: ...ein Frettchen fällt raus.
Néo: Der Kerl hieß WIESEL!



Kenny: Das Ding ist aus Gromril... naja jedenfalls von außen, innen ist es aus normalem Gold.
Thomas: Es ist also vergromt, ja?



NSC: Ich kann sie euch ohne diese Unterschrift leider nicht mitgeben!
Néo: Dann hol ich meine Freunde!
NSC: Wollt ihr mir etwa drohen?
Néo: Nein, aber die können LESEN!



Néo: *Auf die Frage nach Essen* Geh mal, bei euch auf'm Kühlschrank, da liegt ein Chinese, der ist billig.



NSC: *besoffen* ...isch suche ... Heldn!
Alle: Ham wir nich!
NSC: ...für große Taten für viiiel Geld!
Alle: GELD?



Kenny: *kratzt Scorp mit einem Bleistift*
Scorp: Was machst du da?!
Kenny: Ich warte drauf, dass du eine Erektion bekommst.
Natalie: ..wenn das so einfach wäre...
*entsetztes Schweigen*



Andi: Sie kocht?... Ich kippe einen Becher Wasser über sie, ziehe mich aus und setze mich auf mein Handtuch.



Thomas: Eishexen, nicht Eisechsen!
Scorp: Dümmstes Vieh von Welt, gefrorene Echse...
Andi: ..musst dran lecken, dann taut sie auf!



Andi: Nehmen wir die Frau mit?
Scorp: Nee, zu gefährlich.
Kenny: Doch, das ist lustig, die kriegen dann immer so witzige Geisteskrankheiten!



Mob: Sie haben die Frauen nicht dabei? Auf sie!!



Thomas: Dann wollen wir mal gucken, ob die Treppe eine Ulrics Fury schafft ... der größte Nagel der Welt und er hat nur auf dich gewartet!



Andi: Ich will Ulrike spielen! Ich will auch mal powergamen!
Néo: Ich powergame ja gar nicht, das macht der Scorp!
Scorp: Näh, gar nicht, hat der Thomas mir verboten... *schmoll*



*Der Wirt hält die SC für Idioten*
Wirt: Wir haben hier Schlüssel; ihr seid mit dem Konzept von Schlössern vertraut?
Scorp: Natürlich sind wir das! Wir haben schon Dutzende von den Dingern niedergebrannt!



*Andi klaut Lix einen von zwei Papierfetzen, isst ihn fast auf, gibt ihn dann wieder her*
Lix: Iiieh, jetzt isser nass!
Andie: Der ist doch bloß froh, den anderen wiederzusehen...



Kenny: Das geht gegen unsere Prinzipien!
Andi: Wir haben Prinzipien?
Kenny: Ja, ich finde, jeder sollte welche haben!



*Andi und Kenny planen Scheiß*
Natalie: *ächzt* Können wir nicht einfach verschwinden? Ich scheiß auf die Punkte!
Thomas: *trocken* Meta-Rollenspiel-Prostitution, hm?



*große OT-Blase*
Andi: *schmökert in der Lore of Chaos* Boah, geil, ich kann 24m Blut spucken...
*entsetzte Stille*



Thomas: Sie bittet dich rein, sticht dich ab, trinkt dein Blut und vergräbt dich bei den Schafen!
Also, sie weist dir einen Platz zu und bietet dir einen Keks an.
Kenny: Ich dodge den Keks und ess' den Dolch!



Natalie: Warum haben wir eigentlich keinen Murmeltiertag? Das ist doch angeblich ein deutscher Brauch?
Lix: Es gibt keine Murmeltiere!



Lix: *zum Schmied* Habt ihr auch Hufeisen und son Zeug?
Schmied: Habt ihr denn ein Pferd?
Lix: Nee, aber ein Schaf.



Andi: In der nächsten Stadt verkaufen wir das als Therapie: "gehts dir scheiße, knuddel das Schaf!"...



*Im Bordell*
Scorp: Und einen Bock für Arndt!
Bordellbesitzer: Doch nicht etwa für das -
Arndt: *blökt*



Scorp: ..stellt euch die Schlagzeilen vor: "Vandalismus in Middenheim!
Kislevit wickelt Denkmal in Bandagen ein!"...



Néo: *trinkt Kaffee* Bläargh! Das Zeug riecht gut und schmeckt EKLIG!
Lix: Dann riech halt nur dran...



Scorp: Na toll, jetzt haben wir gar keinen richtigen Kerl mehr in der Gruppe...
Kenny: He, Andi, du hast gerade deine Männlichkeit aberkannt bekommen!
Lix: Mach dir nix draus, mir hat man auch schonmal die Weiblichkeit aberkannt...
Néo: Wieso, ich dachte, du wärst ein Sexobjekt?
Andi: Jaa ... aber ein Unisexobjekt



Scorp: Wir müssen das Mosaik zerstören!
Andi: Und alle Zeugen töten!
Scorp: Kenny, töte die Kinder!



*die Gruppe hat sich in einem Gebäude verlaufen*
Scorp: Ich würfel auf Indoor Survival! Andi: Du hast Fliegenspuren im Staub gefunden und eine Kakerlake für das Abendessen erjagt.



Néo: Tagsüber haben wir ja keinen Schatten, genau...
Thomas: Ihr habt immer einen Schatten!



*Andi und Scorp fantasieren über die Einsatzmöglichkeiten des Zaubers "Kommunikation mit Gemüse"*
Scorp: Was wächst denn da auf den Feldern?
Andi: Es sagt, es sei eine Kartoffel.
Scorp: Sieht mir aber eher nach einer Zwiebel aus...
Andi: SEINER Meinung nach nicht!



Thomas: *beendet eine sehr komische OT-Blase* ..schön, wir halten also fest:
"Lix' Gesicht ist ein Gravitationskörper."



Néo: Ok, wir sprengen das Snotball-Stadion! Kenny?
Scorp: Rasensprenganlage! *kicher*



Thomas: *beschreibt Andis "marsh lights"* Die Lichter huschen gespenstig...
Scorp: Ich bin dafür, dass sie marschieren!
Thomas: *zackig* Jawoll! Die gute prrreußische Lichtquelle!
Scorp: *prustet glücklich Marschmusikgeräusche* Humptata...



*zum Thema "Skaven zirpen"*
Andi: ... die reiben dann ihre Hinterbeine aneinander und sagen "zirp, zirp, ich will mich paaren, zirp..."



Kenny: *schießt mit einer Schrotflinte* Wie, die Wendeltreppe ist gedreht und massiv? Was ist mit Querschlägern? *überlegt kurz* Ich schieß mit Flummies!



Andi: *untersucht Leute mit "magical sense", flüstert* Hey, die Rüstung und das Schwert, die haben SO fette Runen drauf!
Scorp: Dicke, haarige Runen, ja?



Andi: *ist ganz am Ende der Runde dran* Ich zögere meine Aktion heraus!
*allgemeines Kichern*



Scorp: Montags was machen?
Kenny: Gruppensex!
Lix: Wir ham dafür aber einen Kerl zuviel, da müssen wir wohl einen Sandwich machen...
Thomas: Das wird aber erst richtig interessant wenn wir wieder im Park spielen.



Andi: *gibt Néo Tips zum Leute-vergiften* ...reib deine Brüste mit dem Schlafgift ein; wenn die dran lecken fallen die um!
Scorp: Da fällt jeder Mann drauf rein! Das ist brilliant!
Thomas: *trocken* Und der Friedensnobelpreis geht an...



Thomas: Du wachst auf und hast das Gefühl, dass es ist nicht natürlich ist, wenn du über Nacht wahnsinnig wirst...
Alle: Nicht?



*ein Elf hält Kenny (Halbling) für einen Zwerg*
Kenny: Ich bin kein Zwerg, guck hier, kein Vollbart. Nur hier *deutet Hitlerbärtchen an*



Andi: Ich pieks mal ein bisschen mit dem Dolch in den Boden - uh, ist das geil!
*allgemeines Entsetzen*



Lix: Was für Sirup ist denn im Bier?
Thomas: Schmeckt etwas beerig.
Lix: Ursus! Was tust du denn da drin?! Wollja! Dein Gott schwimmt in meinem Bier!
Scorp: *brummt* Duuu bist der Auserwählte...



Thomas: Du sprichst unsere Sprache gut!
Lix: Ja, der Wollja kann auch total komplizierte Worte!
Scorp: Kartoffel.



Kenny: Der Söldner kommt nicht mit, den bringe ich nicht in Gefahr!



*im Skaventunnel*
Thomas: Ihr hört ein leises Quieken...
Kenny: Ah, Schweine haben sie auch!



Néo: Es spielen ... Kleindorfer Banasen vs. Middenheimer Croutons!



*Die Gruppe spackt rum*
Néo: Zum intelligent Gucken brauchst DU ne Berille.
Thomas: Ich hab was besseres hier *kramt in der Westentasche* ...ein Mockel! *klemmt sich eine Münze ins Auge*
Lix: *schwer beeindruckt* Boh, jetzt siehst du voll intelell aus!



Andi: *zum Taalpriester* Sei gegrüßt, heiliger Mann, könnt ihr mir meine Rute segnen?
*allgemeines Gekicher*



Andi: "Liebes Tagebuch. Heute habe ich mich gegenüber dem 17jährigen Mädchen behauptet..."
Thomas: "Liebes Tagebuch, der laufende Meter ist mir in den Rücken gefallen *schnüff*..."
Scorp: "Liebes Tagebuch, ich werden von Hirschen überfallen. Da ich gerade schreibe, kann ich mich nicht wehren. Gleich haben sie mich, argharghargh...!"



Thomas: Am Waldrand steht ein kapitaler Hirsch. Der Königshirsch. King Deer.



*Kenny versagt outtime kläglich beim Fensterschließen*
Andi: *trocken* Die Arme sind auch nur zur Zierde da...



*Kenny nervt Natalie*
*Natalie guckt Kenny böse an und würfelt*
Kenny: *sofort* Ich dodge!



Lix und Néo: Das ist Arndt!
Kenny und Scorp: Unser Panzerschaf!



*Thema: Rollenspielstereotypen*
Thomas: ...allein an dieser Runde würde man verzweifeln, wenn man versuchen würde, euch in diese Stereotypen zu packen.
*Kenny schreit und schmeißt Pizza auf sein T-Shirt. Alles lacht*
Thomas: Genau, Kenny!
Kenny: *heult* Die Pizza hat mich angesprungen!



*Thomas hält den Krug mit Zitronentee hoch; guckt dabei Lix fragend an*
Lix: *rafft nix* Hmm?
Thomas: Ok, dann nicht. *stellt den Krug wieder ab*
Kenny: Thomas möchte uns bloß zeigen, wie stark er ist...



*Andi ärgert Lix*
Andi: Du bist benutzt, geh zu Néo!
*Lix knuddelt mit Néo, streckt Andi die Zunge raus*
Néo: Andi, geh mit Thomas knuddeln!
Thomas: Nimm Kenny, der nimmt alles...



Thomas: *beschreibt eine hagere Elfe* Sie hat sehr hohe Wangenknochen, wirkt ein bisschen hohl...
*Kichern*



Kenny: Was'n Phönix-König?
Scorp: Das ist so 'ne Art Bär...



*Kenny macht das Fenster auf und pustet*
Thomas: Was MACHST du da?!
Kenny: Ich kommuniziere mit dem Wind. Andi: Ich mach sie fett! *fängt an zu Zaubern*
Thomas: Dafür musst du sie aber berühren.
Kenny: Es reicht doch, ihre Faust mit deinem Gesicht zu berühren, oder?



*Die Gruppe macht sich über dämliche Handerkennungszeichen für Götterkulte lustig*
Néo: Die müssen wir mal auf der DORP veröffentlichen.
Scorp: Wir bringen nur Qualität!
*Gelächter*



Thomas: ...also, wenn du nicht einen kritischen Patzer landest, solltest du das schaffen...
Andi: *würfelt* *stutzt* ...ich glaube, ich nehmen einen fortune point...



*Andi versucht, jemanden ins Bett zu kriegen*
Thomas: ...die Blumen geben dir +10%.
Scorp: Und die Langeweile an Bord bestimmt auch nochmal 10%...
Thomas: Am ersten Abend schon?



Andi: Ich schließe ganz protestantisch die Tür...
Thomas: Gegenüber geht ganz katholisch die Tür auf.



Kenny: *blökt*
Néo: Was?
Kenny: Ich hab nur laut gedacht.



*Die Gruppe zockt SNES, Kenny macht nach langem Gefuchtel endlich seinen ersehnten Dragon Punch bei Street Fighter*
Scorp: Ich habe Kenny befriedigt, wir können jetzt spielen.



*Scorp würfelt um sein Leben*
Scorp: Yay! Zwei Zehner beim Schaden! *guckt genauer* *runzelt die Stirn* ...aber nicht getroffen...



Scorp: Gibt's hier irgendwo Wasser?
Thomas: Ja, da sind zwei Frischwasserquellen an Deck. *grummelt*
Néo: Hat Andi 'nen Geysir gezaubert?
Thomas: Ja... *guckt Andi böse an* Ich hasse dich!



Thomas: Die Zeltplane wird zurückgeschlagen, jemand tritt ein...
Andi: Ich verstecke meinen Hirsch!
Scorp: Ich verstecke meinen Bären!



Es war ein harter Kampf. Der vielleicht härteste Kampf der Gruppe. In einer engen Schiffskabine bekämpften sie den Jahrhunderte alten Magie Aikar. Es ging um eine Statuette, an der die meiste Zeit auch noch Kenny hing. Doch der lag letztlich dem Tode nah am Boden. Auch Scorp hatte es recht früh übelst mit einem Zauber erwischt.
Und Néo? Die war gefesselt und geknebelt, da sie eigentlich von Aikars Geliebten besessen war. Obschon sie derzeit die Kontrolle über den Körper wiedererlangt hatte. Aikar rief auch noch einen Dämon herbei, der die Fernkämpfer im Rücken attackierte, weshalb nur noch vereinzelte Schläge auf Aikar niedergingen.
Gerade bereitete er die entscheidenden Zauber vor, um die Flucht nebst Statuette zu perfektionieren. Da gelang Néo eine Zauberprobe, die sie rein statistisch niemals hätte schaffen können. Aikar dagegen gelang es nicht, eine Willpower von 80 zu unterwürfeln. Damit hatte Néo einen Befehl frei, der jedoch nichts Unwahrscheinliches oder Undenkbares sein durfte. Ihre Worte?
"Liebster, küss mich!"
Aikar stakste also mit starrem Blick auf seine "Geliebte" zu, die Lippen schon geschürzt ... und das war es dann, denn in dieser Runde gingen die vernichtenden Schläge auf ihn nieder.

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