Startseite
Details- Details
- Veröffentlicht am Freitag, 15. Oktober 2010 18:07
- Zugriffe: 86
Von Diese E-Mail-Adresse ist vor Spambots geschützt! Zur Anzeige muss JavaScript eingeschaltet sein! :
... bei GURPS:
Der muslimische Händler in Tredroy bietet der SpF einen
äusserst teuren Teppich an, preist die Vorzüge und meint dabei
(offenbar in der Erwartung, sie damit zu beeindrucken): "...
darauf betete schon der Prophet."
Darauf sie: "Der ist schon gebraucht?!?"
Andere Szene: Den SC gelingt es, die Entführung einer Adligen
zu verhindern, und sie erfahren von einem der Banditen (der unter
Einfluss eines Zaubers steht und deshalb auf alle Fragen
wahrheitsgemaess antwortet), dass er und sein Kumpan mit der
Kutsche der Adligen zu einem bestimmten Punkt ausserhalb der
Stadt fahren sollten. Die SC beschliessen spontan und ohne einen
genauen Plan zu fassen, selbst dorthin zu fahren und dem
Auftraggeber aufzulauern.
45 Minuten spaeter ist der genannte Ort, eine verlassene
Wegeskreuzung, erreicht, und ein SC fragt den Banditen, was nun
geschehen sollte.
NSC: "Nun sollten wir bis zum Morgen warten und sie in die
Stadt zurückbringen." - Auf den Gedanken, danach vorher zu
fragen, war niemand gekommen...
Und noch drei kurze Sprueche unseres SLs:
Spieler [nach schwerer Verwundung des SCs]:
"Kann ich mit meinem Arm noch etwas machen?"
SL: "Flecken."
SC versucht, in einem Buch Hinweise zu finden.
SL: "Kannst du Latein?"
Spieler: "Ja."
SL: "Da steht auf Englisch..."
SL beschreibt die Gegner: "... sind halt Skelette, nur Haut
und Knochen
- nur ohne Haut..."
Und noch eine Geschichte aus unserer Shadowrun-Runde:
Ein Mitglied des Teams wird vom Schieber auf den letzten Auftrag
angesprochen. Er hätte einen Anruf der Auftraggeberin erhalten,
die sich darüber beschwerte, dass das Team sie erpresst und im
nachhinein die vereinbarte Bezahlung fuer den Run verdoppelt
haette. Der Schieber ist ungehalten, weil er fürchtet, dass so
etwas auf ihn zurueckfällt, und lässt seine Wut am Team aus.
Die Runner beruhigen ihn und beschliessen, der Auftraggeberin
einen Besuch abzustatten, um ihr Geld, das sie ans Team
ueberweisen sollte, zu bekommen. Sie dringen gewaltsam in ihre
Wohnung ein und ueberwältigen die Auftraggeberin. Als sie, am
Boden liegend und von den Runnern mit vorgehaltenen Waffen
bedroht, aufgefordert wird zu bezahlen, meint sie:
"Ihr Schwachkoepfe! Ich habe schon überwiesen!!
Was wollt Ihr noch?"
Darauf eine Pause, betretenes Schweigen von Seiten der Runner,
dann die Frage eines SCs:
"Charlie, hattest Du eigentlich den Kontostand
überprüft?" -
"Ähhh..."
Sie hatte sich zwar beschwert, aber dennoch überwiesen...
Von Rene Schwab:
... bei Midgard:
Waehrend der Essenspause der Spieler. S1 verteilt
die bestellten Gerichte und Besteck.
S2: Wo ist denn Besteck - oh, liegt ja schon da!
S1: Ich mache ja alles für Euch.
ALLE: ALLES???
Etwas spaeter. Es ging gerade um die Frage, ob
ein Ylathor-Priester missionieren sollte oder nicht (Ylathor:
Totengott).
SL: Das Problem mit einem Ylathor-Missionar ist ja, kaum hat er
jemandem
den Weg zu Ylathor gewiesen, faellt der als Glaeubiger auch schon
aus.
Wieder etwas spaeter, jetzt endlich im Spiel.
Die Gruppe hat einen Noeck, ein Wassernaturgeist aufgesucht, um
Informationen zu sammeln. Ein sehr maechtiges Wesen soll mit
Hilfe seines wahren Namens vertrieben werden. Der Name wurde
Silbenweise ian verschiedenen Stellen versteckt. Unter anderem
erfahen sie:
SL: Das schwarze Surren haben die Schmiedemeister in Dunkelheim
verborgen.
S1: Ihr wollt Doch nicht behaupten, dass wir Dunkelelfen besuchen
muessen?
SL: Oh, dieser Ort ist schon seit Äonen verlassen.
S1: Ach, bei unserem Glück....
Der Rest des Satzes ging in Gelaechter unter.
Auf dem Rückweg gabeln die Charaktere im Wald
jemanden auf, dem sie nicht trauen. Der Mann will die Gruppe
begleiten, diese beschliesst, ihn loszuwerden. Der Mann wird in
einem gasthaus abgeliefert, die Gruppe zieht sich zur Beratung
zurueck. Währenddessen blättert der Meister im Regelwerk und
murmelt:
SL: Schwarze Magie... finstere Magie...
S3: Der macht einen finsteren Zauber, und dann rummsts hier.
SL: Ja, dann rummsts!
Wenige Augenblicke spaeter, als es um die Frage geht, ob unser
Ylathorpriester einen eventuellen finsteren Magier nicht durch
einen Gottesdienst unschädlich machen könnt.
Für den Priester ist "Gottesdienst" gleich
"Beerdigung":
S4: Wenn ich den im ersten Stock bestatte, fällt er ins
Erdgeschoss."
Heute war der naechste Spielabend - und es ging
grad so weitr wie letztes Mal:
Noch vor dem eigentlichen Spielbeginn. Es geht um die
Beschreibung eines Schwertes (S1 hat es erhalten, aber der
Spieler war nicht dabei)
S1: Und wie sieht es aus?
S2: Es sind drei Runen drauf: WMF
Etwas spaeter beim Essen, Spieler betrachtet nachdenklich einen
etwas mageren Salat:
S1: Mhh, da unten ist irgendwas. (Es ging um die Frage, ob
Dressing dran ist)
Endlich im Spiel. Die Gruppe findet fünf Tote, die wohl von
einem Drachen geröstet wurden. Unser Priester lässt sie
beerdigen, spricht dann sein Gebet:
S1: Oh Ylathor, nimm diese tapferen Helden zu Dir. Sie waren
sicherlich...
S2: Gut durch.
Gleiche Nacht, während der Wache. Die dritte Wache soll die Hexe
halten, die jedoch einfach ihrem Vertrauten befiehlt,
aufzupassen. Sie selbst legt sich schlafen. Der Fuchs verkrümelt
sich, am naechsten Morgen gibt es ein ziemliches
Durcheinanderbabbeln, wer denn jetzt wann gepennt und wen geweckt
oder nicht geweckt hat.
Schliesslich kommt der Satz:
S1: Wer ist eigentlich so bescheuert gewesen, den Fuchs zu
wecken?
Von Diese E-Mail-Adresse ist vor Spambots geschützt! Zur Anzeige muss JavaScript eingeschaltet sein! :
... bei Warhammer
FRP:
SC1 (ein Elf): "Ich schau' auf meine Sonnenuhr."
SC2: "Aber es ist doch Nacht!"
SC1: "Macht nichts, ich kann im Dunkeln sehen."
Also, Ihr
marschiert so fröhlich vor sich hin.
Die Leiche ist tot.
Fragt sich nur, wer den Boden hingerichtet hat.
In meinem Alter darf man das erst ab 21.
Holz wächst schließlich auch nicht auf Bäumen.
Sie gibt Dir drogenstillende Schmerzen.
Da kommt ein Mann 'raus, männlich.
Um den Kopf hat er einen kleinen grauen Hans.
Wie heißt Euer Name ?
Da steht ein grosser Muskelzwerg.
Eure Schwerter sind mit Gubbel von den Untoten bedeckt, sie leben
aber noch.
Ihr liegt vor einer Leiche.
Sie tippen Kot um.
Vier Wände hängen an den Fackeln.
Ich geb' mich doch nicht mit weiblichen Nutten ab.
Ich hab' zwar keinen Schaden, möchte aber trotzdem verwundet
werden.
Deckung ! Ich rufe von oben !
Hast Du guter Gedanke.
Ich versetze dem Tisch einen Stuhl.
Über dem Moor liegt eine Dieselglocke.
Ruhelos lag' ich wie ein Toter herum.
Ein widerlicher süsser Geruch ist zu hören.
Sind die Frauen menschlich oder weiblich ?
Theo wartet in Altenheim. (Warhammer FRP: Avaheim und Altdorf)
Sie saufen ihren Rausch aus.
Ihr hört das leichte Lächeln von Veronica.
Ihr isst.
Eine kleine kläffende Wunde.
Der Terror ist verendet.
Edrioth wird weggeblasen durch die Wurst.
Also Jung's, ich wünsch' Euch ein schönes neues Jahr, und
Mädels.
Du trägst die Axt im Rücken.
Der Windblast hinter Dir.
So was in der etwa.
Ein paar Ratten latschen da herum.
Er bricht tot um.
Hier hast Du einen neuen Toten.
Ich hatte Schwierigkeiten, ihn aus seinem Alkoholstudium zu
reissen.
Er fiel auf die Verlustliste.
...wenn ich gegen die Spielergruppe trete...
Wir versuchen, die Nahrungsmittel zu rationalisieren.
Er fällt um, Rücken im Messer.
Wollen wir warten auf 2 Tage ?
Halt Dich zusammen !
Er läßt Euch nicht näher als 5m an Euch 'ran.
Ich mähte sie hinüber.
Er ist vor mir aufgewacht und nach mir eingegangen.
Er hat sehr weite Zähne.
Das sind die magischen Krämpfe der Shaolin.
Er kam ganz friedlich angetrottelt.
Ihr könnt floh sein...
Das macht eine sockere Sieben.
Du hast zehn Meter Zeit.
Glaub' nicht, daß ich deswegen Gewissensgebisse habe.
Deine Haare sind etwas zersaust.
Zu diesen Waffen gehören Schlagringe, Totenschläger...
Ich muß die Galaxis von dieser Geisel befreien.
Ihr folgt Euch also.
Ich kenn' Bescheid.
Das kann man nicht von der Hand leugnen.
Gib' den Sauren Gurkes.
Wenn Du meine Schwester heiraten willst, mußt Du erst um meine
Hand anhalten.
Schalt' erstmal das Notwendigste aus.
In ihrem Alter sind Frauen nicht mehr so häufig.
Formatiert Euch !
Das wird ein Kampf ! Der geht in die Geschichte der Analen ein.
Von unten hört Ihr fanatische Schüsse.
Zwei auf jeden Schuß ?
Dann hat sie einen guten Eindruck auf Dir gemacht.
Kaum das Du da bist vergehen ein bis zwei Minuten.
Wollt Ihr jetzt sofort losbrechen ?
Das Geschlecht meiner Männer interessiert mich nicht !
Die Nacht verstrolcht...
Moment mal, ich bin kein Mensch...
Da kommen noch einige Waffen 'rein.
Beim Tor werfen Euch einige Leute einige Blicke weg.
Nur keine Pannung !
Du steigst die Tür hoch.
Was denn, nur mit einem Dolch bekleidet ?
Du gehst unter wie ein Sieb !
Einen Morr-Priester erkennt man am Sigmar-Symbol.
Sie trägt doch keinen Brillenschläger.
Ich hab' danebengewürfelt.
Wir haben da noch ein paar Gehirne 'rumlaufen.
Dr.Stein hat nicht versucht Eure Identität zu entlüften.
Er spricht mit seinen Gedanken.
Tagsüber können Sie mich hinter dieser Adresse erreichen.
...Fliegenpeitsche...
Wenn das gemacht werden will.
Die Frau liegt noch gebraucht unter'm Tisch.
Du siehst eine bekannte weibliche Frau.
Anschnallen, rauchen nicht vergessen !
Ihr winkt ihm hinterher mit leisen Tränen.
Der General baut auf Ihnen.
Sorg' dafür, daß ein paar Hütten gefällt werden.
--
Wir plündern seinen Kerker.
Ich bin mit meinem Ding zurück.
Eigentlich könnte ich mein Ding jetzt wegschmeissen.
--
Das ist hart für einen vollgewachsenen Theo.
Gustav heißt garnicht Heinrich ?
Das Ding läßt sich heben und senken.
Du in Kopftoch !
Für meine Grösse kann ich's nicht.
Ich denke sozusagen.
Wie alt? --- 23 Uhr?
--
Er redet Dir den Rücken zu.
Das zäh ist Biester.
Du hörst also, wie sie Dich angucken.
Aus dem Kommunikator erstöhnt die Stimme Deines Herrn.
Protector beglückt Euch...
Er bittet Dich, Dir zu folgen.
Ich winke leise.
Dieser Mann taucht also bei eurem Treffen ein.
Er schiebt Dich vor Dir her.
Der Mitternacht war gegen 3 Uhr morgens.
Wenn die Ratten kommen erwischen sie zuihn erst.
--
Ich trete Euch die Tür ab.
--
Moment mal, ich hasse doch Chaos ?
Wer ich seid ?
Intelligenz - was war das nochmal ?
...und Günther ist auch weiblich.
Walt, hartet mal !
Ich versuch' auch mal zu denken.
Ich verneige Euch tief vor Euch.
--
Edrioth wartet im Goldenen Anker. (Er wartete eigentlich im
Silbernen Hammer, der Goldene Anker ist ein realer Puff in
Oldenburg, wo sich unsere Gruppe damals getroffen hat [in
Oldenburg, nicht im Puff!])
--
Ich renn' mal langsam in's Schlafzimmer.
Jeder der sich das Gehirn 'rausbrennt ist einer weniger der
krepiert.
Ich kann rechts und links nicht durcheinanderhalten.
Mach' ihn wieder hart.
Ich muß mein Ego erniedrigen.
Das macht mich mulmig.
Ich bitte um ein Mißverständnis.
--
Ich denke erstmal ziemlich laut.
Ich zu dritt...
Dann lauf' ich geschlechtslos herum, aber männlich.
Ich brauch' einen Zwergenmetz.
Ihr hört das Knacken und Rufen von Tieren.
Schreib' Dir das auf, damit Du das nicht behalten kannst.
Ökologisch gesehen sind wir die wichtigste Kette im Glied.
Bis Ihr die Augen aufmacht könnt Ihr sie sehen.
--
Thorsten, kann ich von oben nach unten gucken ?
Dann hätt' ich keinen Finger mehr am Bein.
--
Die Keulen im Anschlag...
Es liegt schon etwas älter.
Da Ihr uns gefolgt habt...
Natürlich zähl' ich Deine Defense mit - wieviel hast Du
eigentlich ?
Er ist ein sehr guter Krämpfer.
Du hast ihm gerade seinen rechten Arm demoralisiert.
Der ist noch recht klein für seine Grösse.
Eure Rechnung verläuft sich...
Sie sei verzeiht.
Ein kleines Hochplateau, auf dem der Berg steht.
Er gibt jedem von ihm...
Wollt Ihr Euch über mich lächerlich machen ?
--
Ich rufe leise.
Schenkel - das war ein Armtreffer.
Also, würfel Deine Granate.
Die Spanier haben einen beleibenden Eindruck in Mexico
hinterlassen.
Die Deutschen tragen den Finger an der anderen Hand.
--
Mir ist es gekommen.
So ein menschliches Bier.
Den Feuersturm hatte ich schon in der Hosentasche.
--
Sieh' zu, daß Du das Ding wieder hoch kriegst.
Wer hat die Spur gewiesen ?
Von Diese E-Mail-Adresse ist vor Spambots geschützt! Zur Anzeige muss JavaScript eingeschaltet sein! :
... bei Earthdawn
SL: "Der Krieger trifft dich mit seinem riesigen Schwert am
Arm. Du nimmst
18 Punkte Schaden, Rüstung kannst du abziehen."
SC: "Nein, ich behalt sie an!"
Neulich bei AD&D...
SL: Am Boden seht ihr die Leiche eines Mannes.
S: Ist er tot?
Diese E-Mail-Adresse ist vor Spambots geschützt! Zur Anzeige muss JavaScript eingeschaltet sein!
... bei Star Wars
Der Sterberekord eines Spielers. Er verlor sagenhafte 3
Charaktere in 5 Minuten Realzeit... Ist allerdings schon etwas
laenger her...
Der erste Charakter starb unter relativ normalen Umstaenden.
Danach machte er sich einen schweineaehnlichen Charakter. Er
kommt also in eine Kneipe und irgendwo faengt ein Typ (kraeftige
Statur, vermutlich Schmuggler) an zu lachen. Kurze Zeit spaeter
lacht die ganze Kneipe ueber das "Schwein". Der Spieler
ist erbost und stellt den Schmuggler zur Rede. Nach kurzem
Wortwechsel ist es dann soweit, dass das Schwein zum Schlag
ausholt und toedlich von einem Blaster getroffen zu Boden faellt.
Der Spieler nahm den gleichen Charakter nochmal (er wollte keinen
neuen machen) und betrat nach einigen Minuten (Spielzeit) die
gleiche Kneipe mit den Worten "Ich bin hier mit meinem
Bruder verabredet. Wo ist er?". Diesesmal ging es noch
schneller...
Seinen naechsten Charakter verlor er uebrigens auch noch am
selben Spielabend...
Von Diese E-Mail-Adresse ist vor Spambots geschützt! Zur Anzeige muss JavaScript eingeschaltet sein!
Jetzt noch ein paar rhetorische Gemmen aus unserer Runde
S1 mußte waehrend eines Kampfes auf Toilette und kam mit
gehetztem Gesichtsausdruck wieder: "Na, schon was
abgegangen?"
Darauf S2 traurig:"Ja, mein Arm..."
Dark Future-Rollenspiel, S1 ist ein ehemaliges Delta-Force
(U.S. anti-Terroreinheit) Mitglied und will in einer
Terroristischen Gruppe aufgenommen werden.
GMC(GameMasterCharacter): "Soso, Sie waren also bei der
Delta Force. was haben Sie da so gemacht?"
S1 (ohne Gefuehlsregung): "Leute getötet."
GMC (etwas erschreckt): "Mein Gott, und was haben Sie mit
den Geiseln gemacht?"
S1 (entsetzt): "Geiseln?.... Ich habe nie Geiseln
genommen!"
Fantasy: S1 ist auf der Suche nach einem magischem Schwert,
und stolpert bei einem Waffenschmied herein:
S1: "Entschuldigung, ich suche ein Schwert. Haben Sie
es?"
Schmied: "Ach so, DAS Schwert. So mit Griff, Parierstange
und Klinge?"
S1 an den Master: "Trifft diese Beschreibung aus das Schwert
xyz zu?"...
Dann war da noch:
...der Spruch des Kriegers bei dem Überfall auf der Strasse:
"Ich bin Borg der Unbezwingbare, Drachentöter von <Blah
blah blah>... und Ihr seid nur 15!"
...das Schwert des Ork-slayens. In der nähe von Orks fing es an
zu leuchten. Bei Halborks blinkte es...
...der Waldlaeufer, der bei einem Wurf für 3 Tage Eilmarsch
patzte und sich die Hüfte brach...
...das "Dagger of Returning". Wenn man es warf, kam es
mit der gleichen Wucht zurück. Worauf der Spieler es aus seinem
Bauch zog und sagte: "Daß ist Scheisse, das werf ich
weg..."
...Das "Star Wars Wunder": jedesmal, wenn jemand neu zu
unserer Runde kam und das erste mal Star Wars spielte, verpatzte
er fast jeden Wurf...
...Der neugierige Charackter, der von einigen Tonnen Getreide
begraben wurde, als er die Seitentür des Geheimnisvollen
Containers oeffnete.
Diese E-Mail-Adresse ist vor Spambots geschützt! Zur Anzeige muss JavaScript eingeschaltet sein!
... bei Earthdawn
SL: Ihr steht vor der Höhle des Eingeborenen.
S: Ich läute mal.
etwas später am selben Abend:
S (steckt sich eine Zigarre in den Mund): Hat jemand ein
Feuerzeug?
Von Diese E-Mail-Adresse ist vor Spambots geschützt! Zur Anzeige muss JavaScript eingeschaltet sein!
... bei Vampire
(anwesend: eine Gruppe Neonates und zwei ziemlich kompetente
Ghoule des Prinzen [ein Kapitän, eine Okkultistin]. Ort: ein
'Fliegender Holländer')
Kapitän (zu den Neonates): Süßwasservampire! Warmbluttrinker!
Kapitän: Wer hat den Streit angefangen?
Okkultistin: Wie viele Brujah haben wir dabei?
Brujah: Jedesmal wenn ich den Toreador gegen die Wand werfe,
kommt er wie'n Flummi zurueckgehüpft!
Wenig später fallen der Brujah und der Toreador im Handgemenge
über die Gangrel, die gerade abgelenkt war. B. und T. holen sich
beide Beulen (ca. 2 Health Level).
Gangrel, unangekratzt, rappelt sich auf: *Mein Walkman!!*
Ventrue: Das ist doch kein Walk-man das ist ein Flach-mann. Guck
mal ist der flach, Mann!
Brujah, als sie Reste von Joints finden, sehnsüchtig: Jetzt was
zu rauchen...
Okkultistin: Ihr seid so tot, ihr könnt das voll vergessen.
Von Diese E-Mail-Adresse ist vor Spambots geschützt! Zur Anzeige muss JavaScript eingeschaltet sein! :
... bei Ninjas&Superspies (Agentenrollenspiel von Palladium)
Wir waren in einen verzwickten Plot mit Doppelagenten
verwickelt, die einen Facial Silicon Layer (ein Implantat, das
die Gesichtsform so verändern kann, daß man anders aussieht und
auch genauso aussehen kann, wie jemand anders) hatten,
verwickelt. Einer von ihnen war bei uns. Der Andere lief frei
herum. Beide sahen gleich aus und der bei uns war offiziell der
"Gute". Währenddessen wurden immer wieder Attentate
auf uns ausgeübt, wie wir dachten von dem "Bösen". Es
war noch nicht all zu viel Zeit vergangen und wir hatten noch
jede Menge Plot vor uns.
Dann kam jene Begebenheit nach einem solchen Attenat:
Ich: Hey...ich habe eine Idee...was wäre, wenn der, den wir bei
uns haben, der eigentliche Böse ist, obwohl er der ist, den wir
beschützen sollen und der, der frei herumläuft, der Gute ist
und der garnicht die Attenate auf uns ausgeübt hat, sondern der,
den wir bei uns haben?
Spielleiter hält die Luft an und versucht sich nix anmerken zu
lassen
(wie er uns später sagte)
Ich: Ja...das wäre lustig, wenn es so wäre...okay...machen wir
weiter...wo waren wir stehen geblieben?
Nach weiteren fünf Stunden Plot kamen wir dann dahinter, daß es
WIRKLICH so war...*grins*
Andere Begebenheit, selbe Kampagne:
SL: So...Ihr habt jetzt also die Information, daß die Übergabe
an dem Pier am Hafen sein soll, von dem Ihr aber die Nummer nicht
wisst und es gibt viele Piers am Hafen. Was macht Ihr?
Ich: Pier 19!
SL: WAS? *kucktungläubig* Woher weißt Du das?
Ich: Naja...ich habe die Quersumme von dem Zettel gezogen, den
wir in der Wäscherei gefunden habe...das gibt 19! War eigentlich
nur ein Spaß...
SL: Ach so...*erleichter*
Es war WIRKLICH Pier 19! *grins*
... bei TMNT (Teenage Mutant Ninja Turtles von Palladium)
Bei TMNT hatten wir kleine mutierten Tierchen einen Panzer
gekapert und mußten durch einen Gebirgspaß durch und wurden
gesucht. Vorher noch eine Anmerkung zu meinem Charakter. Er war
eine Ratte, die zwar keine Stimme hatte, sich aber per Telepathie
verständigen konnte, und er konnte die Lippen so bewegen, daß
es kaum auffiel, daß die "Stimme" nur in Gedanken da
war.
Auf jeden Fall kamen wir an eine sehr sehr enge Haarnadelkurve
hinter der mit Sicherheit ein Hinterhalt war. Leider mußten wir
aus irgendwelchen Gründen (die ich leider nicht mehr
weiß...sorry...ist zu lange her) den Einzigen (eine
Karate-Eule), der fähig war, den Panzer zu fahren als
Beobachtungsposten auf dem Berg drauf postieren. Somit tüftelten
wir einen Plan aus, in dem eben besagte Karate-Eule einen
Mechanismus in den Panzer einbaute, der selbst fährt und auf
Sprachkommandos reagiert. Ich wurde davor gesetzt, während die
Anderen in Gefechtsposition gingen. Wir fuhren herum.
SL: Ihr fahrt um die Kuve herum. Als der Pfad sich wieder vor
Euch zeigt, seht Ihr eine riesige Sperre mit Fahrzeugen und
Panzern, die den Weg versperren.
Ich: Äh...wir halten an...*panik*...ich sage dem Computer:
"Stop!"
SL: Nichts passiert....
Ich: *nochmehrpanik*..."STOP!"
SL: Der Panzer fährt weiter...
Ich: "STOOOOOOOOOOOOOP!"
SL: [kuckt einen anderen Spieler an] Du siehst, wie die Ratte vor
den Bedienelementen des Panzers verzweifelt den Mund aufreißt,
aber kein Laut aus ihm herauskommt...
S2: *gelangweilt*...Stop!
Der Panzer hält...
Von Diese E-Mail-Adresse ist vor Spambots geschützt! Zur Anzeige muss JavaScript eingeschaltet sein! :
... bei DSA
DSA: durch einen mächtigen Zeitzauber sind wir ca. 400 Jahre
vor "unserer" Gegenwart.
S1 (Waldelf, will raus aus Haus): "Elfen sind doch nicht
verboten, oder?"
SL (vielsagend): "Praiospriester an der Macht..."
S2: "... Elfen werden umgebracht."
Später, wieder in der Gegenwart. Ein Char sieht einen Eimer:
SL: "Da aus diesem Eimer brennt es grün heraus."
Er schnüffelt: "Du hast diesen Geruch schonmal
gehört."
Von Diese E-Mail-Adresse ist vor Spambots geschützt! Zur Anzeige muss JavaScript eingeschaltet sein! :
... bei RuneQuest
Also, bis vor kurzem leitete ich meine huebsche kleine
Rollenspiel AG an meiner (ehemaligen) Schule (ABI! ABI! Gröhl!),
und trotz lächerlicher 2 Stunden pro Woche verstarbenr in 10
Wochen gut 15-20 Charaktere.
Und ich war fast gar nicht schuld...
Erstes Treffen der SC, die Hälfte der Gruppe (darunter ein
arroganter Adliger, ab jetzt SC#1) hockt schon in einer miesen
Hafenkneipe und vertreibt sich die Zeit. Die andere Hälfte steht
noch vor der Türe, als Börks der Troll-SC (SC#2) durch das
Fenster in den Raum linst.
SL(ich): Also, ihr seht draussen eine häßliche Fratze mit rot
glühenden Augen vorm Fenster.
SCs(drinnen): Aah, Hilfe, versteckt Euch, usw. (durcheinander)
SC#2: Ich geh rein.
SL: OK, die Tür fliegt auf, und eine riesige Gestalt zwängt
sich in den Raum. Sie hat rot leuchtende Augen, grosse Hauer und
eine riesige Keule.
SC#1: Ah, ich zeihe meine Rapier und halte das Monster in Schach.
SC#2: Häh?
SC#1: Weiche, Kreatur!
SC#2: Willste Ärger?
Der Adlige fordert den Troll zum Duell, beide gehen nach
draussen. Während der Troll dem Adligen mit einem einzigen
Schlag den Schädel zerkrümelt wetten die übrigen SC mit den
anderen Gaesten oder saufen unbewachte Getränke aus..
[1 und 2 Wochen spaeter]
Inzwischen bewachen die SC Landhaus, Frau und Töchter ihres
Auftraggebers, der mit seiner Hauswache Banditen jagen muß. Da
die Spieler ein bißchen zu sehr getrödelt haben endet die
Sitzung mitten im Plot. (Aber wirklich mittendrin) So, nächste
Woche fehlt ein Spieler (Brecko) einfach so, ohne mir Bescheid
gesagt zu haben. (Und 2 Stunden vor der AG haben wir uns noch
unterhalten, also wirklich!) Gut was tun, früher schon hatte
sich Breckner beschwert, als andere seinen Charakter gespielt
hatten und der verstarb. (da war ich aber nicht SL)
Also gut, fällt sein SC also in Ohnmacht.
SL: OK, Breckners Charakter (SC#3) kippt einfach um.
SC#4: Um Gottes Willen, ich mache Erste Hilfe um zu sehen was er
hat.
(würfelt, total verpatzt)
SL: Oh, er hat die Gelbe Pest.
SC#1.2 (Nachfolger von SC#1) : Wir müssen ihn verbrennen, bevor
er uns alle ansteckt!
Troll: Ah, ich schmeiß ihn mir über die Schulter und spring aus
dem Fenster!
(Erdgeschoss)
Tja, dabei brannte nicht nur SC#3 ab, sondern auch der ganze Park
mitsamt dem Landhaus...
Davor raubten die SC aber noch alles Wertvolle....
Von da an wurden sie von ihrem ehemaligen Auftraggeber und seinem
Freund Cyrano de Bergeduck (dem Entenfechter mit dem grossen
Schnabel) unterstützt.
Auf der weiteren Flucht erschlug der Troll dann noch zwei seiner
MitSC, deren Nachfolger sich aber nicht an ihm rächen konnten.
Später:
Die Gruppe begegnet einem Ritter in einer Golden strahlenden
Ruestung mit einem gluehenden Schwert voller Runen.
Ritter: Haltet ein, Lumpenpack! Ich bin Hans Held, Rächer der
Rechtlosen. Ihr seid mir wohlbekannt als Unruhestifter und
Mörder. Aber eine Chance werde ich Euch noch geben. Wendet Euch
von Euren Irrwegen ab, und ich werde Euch nicht bestrafen.
Troll: Ich mach'n platt!
(Hans Held pariert den Schlag elegant und trennt dem Troll den
rechten Arm ab. Die restlichen paar Wochen wuchs der Arm auch
nicht mehr nach, und der Troll mußte seine Bißwaffe trainieren,
trug den Arm aber als Souvenir spazieren.)
Hans Held verfrachtete die Gruppe also in einen parallele
Dimension und bot ihnen einen moralischen Neuanfang. Ich nutzte
das ganze als eine hübsche Gelegenheit für etwas
Dungeon-Crawling:
SL: Ihr steht also am oberen Teil einer Wendeltreppe, die sich in
die Finsternis hinabwindet. Die Stufen sind aus makellosem
weissem Marmor gefertig.
Die SC tappen nach unten, Troll voran (einarmig) Nach langer,
langer Zeit entdecken sie vor sich eine schwarze Stufe mit
aufravierter Schrift. (Bei RQ kann normalerweise kein Schwein
lesen, also ungefähr so wie bei AD&D mit Fertigkeiten)
Troll: Was steht da?
Breckner(Schreiber): Aeh, da steht 'Tod'
Troll: Cool, ich tret drauf!
Alle: NEIN!
SL: Mit einem lauten Klick verschwinden die Stufen, ihr kugelt
übereinander eine lange Rutsche hinab. Hinter Euch hört ihr ein
rollendes Geräusch, wie das Mahlen von Stein auf Stein.
Schliesslich landen alle in einem Raum:
+---+ Also, bei X landen die SC,
| ! | ^ ist das Ende der Rutsche
|@X@| alle SC fluechten sofort zu @,
+-^-+ aber:
SC#1.3 (oder 1.4) steht auf und untersucht die Wand bei !. Als
die anderen Spieler kapieren, was er tut, rufen sie ihm eine
Warung zu - doch bei mir Dummheit bestraft. (In diesem Fall mit
einem grossen Felsbrocken)
Jo, noch spaeter: (liest noch jemand?) (Inzwischen sind die SC
Mitglieder der Heiligen Inquisition)
SC#5.3 und SC#1.5 ersetzen ihre Vorgaenger.
SC#2: Ha, warum wollt ihr der Heiligen Inquisition beitreten?
SC#1.5: Gott ist mir im Traum erschienen und hat es mir befohlen!
SC#2: Gut so, und du?
SC#5.3: Mir ist der Daemon Breckner im Traum erschienen. (Spieler
Breckner flucht leise ueber den Running Gag)
SC#4.x: Ach ja? Und, was hat er gesagt?
SC#5.3: Ich soll der Inquisition beitreten.
SC#2: Dienst du etwa dem Daemon Breckner? (Breckner flucht noch
mehr)
SC#5.3: Aber ja!
Alle: Verraeter, termini... aeh, Ketzter, verbrennt ihn!
SC#5.3: Aber wieso denn??
(Kommt davon, wenn man mitten im Spiel bloede Magic-Karten
tauschen muss)
Viel spaeter:
Die SC brechen in das Haus einer Hexe ein, als diese nicht zu
Hause ist. Also, plötzlich kommt die Hexe heim und steht vor der
verrammelten Tür.
SC#6.1 (Ja, nie gestorben), der Troll und Breckners 3.oder 4. SC
sind die einzigen in der Hütte, die anderen sind draussen
versteckt.
Hexe(von draussen): Na, meine Kleinen, wie heisst ihr denn
überhaupt?
Troll: Walter!
SC#6.1: Mozart!
Nur Breckner nennt seinen *wahren* (SC)Namen...
SC#6.1: Heh, Breckner, Hexen koennen dir einiges anhexen, wenn
sie deinen Namen kennen.
Breckner: Ach, Quatsch. *POOF*
Troll: Oh, lecker, ein Frosch.
Gegen Ende wechselten die SC die Fronten und kämpften auf der
Seite des Priesters der "Unglaublich bösen Gottheit"
im interdimensionalen Wettstreit der Dämonendiener (man mußte
die T-Shirts anderer Teams erobern); bis wir dann den SL
wechselten (für alle Spieler eine Überraschung, nur ich und der
neue SL wußten vorher darüber Bescheid) und die ganze Gruppe in
einer anderen parallelen Dimension bei einer dämonischen
Invasion komplett ausgelöscht wurde.
Abgesehen davon starben nur 3 SC durch NSC...
Der Rest wurde meist vom (einarmigen) Troll umgebracht.
Naja, mit diesen Leuten war eh kein richtiges Rollenspiel
moeglich. ;-)
Aber lustig war's trotzdem.
So, ich hoffe, die, die bis hier durchgehalten haben, sind noch
wach...
... bei AD&D
Die Gruppe kämpft sich durch ein Dungeon, schliesslich landet
sie in einem Raum voller Kleinkram. Der Schatzmeister Slisch
Karter, der Halbling Dieb (gespielt von Nils dem allmächtigen
Ohl) findet eine Schuhschachtel mit der Aufschrift "magische
Stiefel". Er zieht sie sofort an und merkt, dass sie an
seinen Füßen festkleben. Schon bald merkt er, daß seine
Stiefel
a) in kritischen Situationen stolpern
b) bei Musik zu tanzen anfangen
Von da an summten seine Mitspieler immer wieder Lieder vor sich
her... Aber noch gemeiner war, dass in jeder kritischen Situation
mindestens einer der Mitspieler den SL (mich) anstupste und
grinsend sagte: "He, vergiß die besonderen Stiefel
nicht!" (Zum Glück(?) wurde Slisch immer von seinen Kumpels
gerettet. Auch nachdem er auf einem Seil über ein Becken voller
Zitteraale, Riesenlobster und Kraken balancieren wollte und Uli
der Barbar laut losbruellte: "He, Slisch, du hast dich diese
Stiefel!")
Später:
Die Gruppe im Wald der magischen Pilze.
SL: Also, auf einer Lichtung steht eine kleine, windschiefe
Hütte. [blabla] Davor sind ein Gemüsebeet und ein grosser
Komposthaufen.
Slisch: Ich greife den Komposthaufen an.
SL: Tja, als du dein Kurzschwert in den Komposthaufen stichst,
erwacht dieser mit einem lauten Brüllen.
Slisch: Es war ein Versehen, ich wollte Dich nicht angreifen!!!
(Der Komposthaufenangriff war von Anfang an für viel später
eingeplant, und eigentlich fiel er in der Beschreibung nicht auf.
Nils hatte keinen Grund ihn anzugreifen, er fand es bloß lustig.
Seinen Mitspieler weniger, das Ding haette fast den Waldläufer
erledigt.)
In der Hütte begegneten sie einem alten Weisen:
Weiser: Hallo, ich bin Hans, der Einsiedler.
Uli: Hallo, Heinz der Ansiedler.
(Seitdem kam Hans/Heinz in fast jeder Kampagne in fast jeder Welt
als Guter/Boeser/Sonstwas vor)
Später:
Die Gruppe findet einen Brunnen mit dem Schild "Münze
einwerfen"
Slisch: Ich werfe einen Münze rein, ach nee, ich hab ja kein
Geld mehr. (schiebt Zettel zu SL-> beklaut Uli, den Barbaren)
Uli: Ich werfe eine Münze rein.
SL: Dein Geldbeutel ist verschwunden.
Uli: (guckt Nils an) Dann schüttele ich Slisch so lange, bis
Geld aus seinen Taschen kommt.
(Von da an ging's immer hin und her- Slisch beklaute Uli, und der
schüttelte sich sein Geld zurück.)
Von Diese E-Mail-Adresse ist vor Spambots geschützt! Zur Anzeige muss JavaScript eingeschaltet sein! :
... bei Cyberpunk 2020
Und hier wieder eine Szene aus der Kategorie:
"Männer und Ihre kleinen Freunde"
Spieler 1: (Lädt seine Schrotflinte durch) "Ich bin mir
sicher, das es ein Mann war, der die Pump-Action erfunden hat.
Von Männern für Männer. Frauen können diese Dinger nicht
schnell genug Nachladen!"
Spieler 2: "Ja ja...die jahrelange Übung der Bewegung... Da
bekommt der Begriff "Single-Action" eine ganz neue
Bedeutung..."
Von Diese E-Mail-Adresse ist vor Spambots geschützt! Zur Anzeige muss JavaScript eingeschaltet sein! :
... bei Ninjas & Superspies
Die Sc's schleichen sich auf ein Schiff, auf dem irgendwelche
bewaffnete Kerls irgendwelche Geheimen Dokumente (tm) verstecken
oder so ...
SL: Vor Dir steht ein Matrose. Er hat dir den Rücken zugedreht
und ist bewaffnet.
S1*schaut auf sein Char-blatt*: Hmm ... ich mach 'nen
"Death-Yell" [dt.:Todesschrei]
SL: Gut. Du hörts, wie jemand "ALARM" ruft.
S1: wieso das denn??
Anderes Adventure. Die Charas sind hinter einem Typen her, der
unter extremer Paranoia leided (zu recht?) und als sehr
gefährlich und bewaffnet gilt. Jedenfalls folgen sie ihm bis zu
einem Lagerhaus, in dem der Typ dann verschwindet.
S1: "Komm 'raus, DU bist umzingelt!"
SL: Du siehst ein paar faustgroße, schwarze Eier aus dem Fenster
fliegen.
Sie rollen auf dich zu.
S1: Hä? Eier? Wieso Eier?
SL: *Ka-BUMM*
Noch 'n anderes Adventure. Die Charas sind irgendwie mitten in
Kasachstan gelandet, ohne entsprechende Sprachkenntnisse, und
wissen nur, das irgenwo in der Nähe ein Camp ist, das sie
ausspionieren/ausheben sollen.
S1: Hmm ... also eigentlich müßten wir nur jemanden finden der
Englisch spricht, und den dann ausfragen.
S2: Das wird er aber kaum freiwillig machen.
S3 (zuSL): Ich pack meinem Baseball-Schläger aus und versteck
ihn hinter
meinem Rücken.
S1: Ich frag den nächsten Typen, der vorbeikommt, ob er Englisch
spricht.
SL: Du siehst jemanden die Straße hoch kommen.
S1: "Excuse me, do you speak English?"
SL (als NSC): "Yes, me do"
S3: *Bonk* (zu SL): Getroffen! Na, isser Bewußtlos?
SL (würfelt Ko-check): Hmm ... der Typ steht noch ... bzw. rennt
jetzt
S3*ungläubig-den-Baseball-Schläger-anschau* " Wieso ...
das geht doch nich ..."
Von Hajo Betz:
... bei Earthdawn
Der Schütze begutachtet einen magischen Gegenstand.
Darauf der Geisterbeschwörer: "Laß mich das machen, ich
bin von der
Magie besser unterwandert als du." (statt: bin bewandert)
Von Diese E-Mail-Adresse ist vor Spambots geschützt! Zur Anzeige muss JavaScript eingeschaltet sein! :
... bei GURPS Space
Die Situation: Die SC suchen nach einigen vermißten Personen.
Eine der Spuren führt in eine Arztpraxis. Der Kopfgeldjäger der
Gruppe beschließt darauf hin, das er sich mal wieder gründlich
untersuchen lassen sollte. Der SC hatte den Nachteil
unattraktives Aussehen. Die Ärztin untersuchte ihn und fragte
dann, ob er nicht etwas für sein äußeres tun wollte, wo er
schon mal hier war. (Auf TL 10 sind solche Eingriffe eine Sache
von wenigen Minuten.) Der Spieler hatte genung Punkte und Bargeld
über und sagte ja. Die anderen Spieler feixten natürlich. Es
fielen Sätze wie "Sie bügelt ihm die Ohren an.."
"Nein, sie flext was von seinem Kinn ab.."
Nach der OP sagte der SL boshaft grinsend: "Na ja, jetzt
bist du einen Schritt auf der Evolutionsleiter nach oben
geklettert."
Antwort des Spielers (knochentrocken): "Wieso, kann ich
jetzt aufrecht gehen?"
Von Diese E-Mail-Adresse ist vor Spambots geschützt! Zur Anzeige muss JavaScript eingeschaltet sein! :
... bei Vampire: Dark Ages
Die SCs staksen durch Konstantinopel auf der Suche mach verschollenen Mitvampiren. Irgendwann kommen sie auf den Trichter, auch mal die Hinweise zu befolgen, und steigen in das "Haus der tausend Lampen", einem Unterschlupf für infernalische Magier, ein. Die Truppe durchsucht das Haus und kommt dabei auch in den Keller.
Dort erwarten sie die gesuchten Vampire, einige endgültig
tot, andere
nur gepfählt (Vampire wachen wieder auf, wenn man den Pfahl
entfernt).
SC#1: Sollen wir die untersuchen? (deutet auf die gepfählten
Vampire)
SC#2: Lass ma' stecken. Wir gehen.
Von Diese E-Mail-Adresse ist vor Spambots geschützt! Zur Anzeige muss JavaScript eingeschaltet sein! :
... bei Shadowrun
Folgende Situation: Wir sollen in einem Park eine Konzern-Frau
entführen (also eigentlich 'extrahieren', sprich sie aus dem
einen Konzern entfernen und sie einem anderen Konzern, nämlich
dem Auftraggebern, zuführen). Natürlich läuft nix so wie
geplant, anscheinend sind alle darauf vorbereitet, diese
Extraktion zu verhindern. Nachdem also die ersten Leibwächter
das zeitliche gesegnet haben, kommt eine Gruppe von sieben Typen
aus einer Richtung angelaufen. Vier von ihnen werden schnell
ausgeschaltet. Die letzten drei möchte die Stadthexe (ein
weiblicher Charakter, gespielt von einer weiblichen Spielerin)
mit einen Schlafspruch bezaubern. Mit folgenden Worten tut sie
dies kund : "Ich will die drei Typen beschlafen."
Im gleichen Abenteuer, kurz vor dieser Szene: Um die Konzern-Frau
nicht zu gefährden, wirft sich die Stadthexe auf die Frau,
reisst sie zu Boden und schützt sie dadurch, dass sie auf ihr
liegen bleibt. Als sie danach auch noch nach der Leibwächterfrau
sieht, die sich zuvor zur Tarnung im Gebüsch mit einem anderen
Leibwaechter befand und deren Slip sich in ihren Kniekehlen
befindet (zuvor hörten wir eindeutige Geräusche aus dem
Gebüsch), da liess der Rest der Spieler ihren schmutzigen
Gedanken freien Lauf:
Auf der einen lag sie und der anderen ohne Slip schaut sie auch
noch hinterher, die bekommt ja nie genug :)
Von Diese E-Mail-Adresse ist vor Spambots geschützt! Zur Anzeige muss JavaScript eingeschaltet sein! :
... bei Shadowrun
Könnte aus 'Harlekin' sein (s.o.).
In derselben Situation ist unsere Gruppe mal in eine Falle
getappt. Irgendwann kam dann von einem Spieler die Frage
"Was ist eigentlich mit der Frau?", gleichzeitig wurde
der SL gefragt "Wo ist denn der Aschenbecher" (OOC).
Unser SL war wohl durch die gleichzeiten Fragen geistig etwas
überlastet, denn die Antwort war: "Die Frau liegt noch
gebraucht unter'm Tisch".
Diese E-Mail-Adresse ist vor Spambots geschützt! Zur Anzeige muss JavaScript eingeschaltet sein!
... bei Earthdawn
Nach der Erforschung eines alten Kaers halten die Charaktere
Ausschau nach dem Luftschiff, das sie zurückbringen soll.
Spieler 1 spielt einen Windling (ca. 50cm groß).
SL: Ihr seht ein Luftschiff.
Spieler 1: Etwa unsere Größe?
SL: Äääh... Nein. Wesentlich größer!
Von Diese E-Mail-Adresse ist vor Spambots geschützt! Zur Anzeige muss JavaScript eingeschaltet sein! :
... bei Shadowrun
Die Runner befinden sich in einer fremden Stadt und müssen
sich einen der bad guys schnappen und ihn auspressen, um an
wichtige Infos zu kommen. Sie warten, bis es Nacht wird. -
Unglaubliche, atemlose Stille in der Spielrunde - Dann postieren
sich der Muskel und der Rigger auf der Straße und stehen
Schmiere, während die Deckerin behutsam das Schloß zum Haus der
Zielperson knackt. Leise huschen sie dann in das Haus. Wieder
stehen zwei Wache, während einer der Muskeln die Treppe
hochschleicht - in Zeitlupe - und bei einer Schleichenprobe eine
16 wirft. Er schwebt also das letzte Stück bis zur
Schlafzimmertür des Schurken. Öffnet die Tür leise wie eine
Feder. - Die Spieler halten den Atem an - Huscht aus Zehenspitzen
zum Bett der Zielperson, die fest wie ein Stein schläft. Mit
einem einzigen, sauberen Schlag sorgt er dafür, das das Ziel
weiter schlafen wird. Dann wickelt er den Schurken in eine Decke,
wirft sich das Paket über die Schulter und huscht wieder auf
Zehenspitzen in das Erdgeschoß. Dort checken die Runner noch
einmal die Umgebung, bevor sie mit der verschnürten Zielperson
das Haus verlassen. - Die Spieler atmen erleichtert auf.
Und als sie vor dem Haus stehen, blickt der Schläger die anderen
ratlos an. "Sagt mal, wo wollen wir den Typ eigentlich
verhören?"
Tja, an so etwas denkt man erst hinterher.
Von Diese E-Mail-Adresse ist vor Spambots geschützt! Zur Anzeige muss JavaScript eingeschaltet sein! :
... bei MERS
Handelnde Personen: Meinereiner ein Rohirrim-krieger, schon
ziemlich erfahren, der andere ein Anfänger-Waldläufer, eine
Orc-Wache
Ort der Handlung: Orchöhle
Wir schleichen so vor uns hin, da hören wir Schritte...
Wir bleiben stehen ich spanne meine Armbrust, der Waldläufer
legt einen Pfeil auf die Sehne...
Die Wache kommt ums Eck..
Ich schieße
Jjaaaaaaaaaaaa...
Daneben, kapitaler Fehlschuß
Er schießt, würfelt, würfelt, würfelt....(für alle die
mers/rolemaster kennen...), Blattschuß durchs Auge und nagelt
den Orc an einen Stützpfeiler..
Ich, irgendwie deprimiert, da das zum 2. Mal an dem Abend
passiert..: "Ich nehme meinen Helm ab, damit er keine Delle
bekommt, und knall mit dem Kopf an einen Stützpfeiler, weil ich
an meinem Kriegshandwerk zweifle..."
SL:"ok"
<würfelt>
"6h bewusstlos, dann tod durch Gehirnblutung..."
Irgendwie war das nicht der Tag der blonden, langhaarigen
Krieger...
Von Diese E-Mail-Adresse ist vor Spambots geschützt! Zur Anzeige muss JavaScript eingeschaltet sein! :
... bei AD&D
Die Gruppe wird von einem kleinem Schwarzen Drachen
angegriffen. Der Zwerg ist nicht schnell genug und wird vom Odem
des Drachens getroffen. Als der Drache abgeflogen ist, kommt
alles aus seinen Verstecken.
Unsere Druidin: "Hat er offene Wunden?"
*autsch*
Von Diese E-Mail-Adresse ist vor Spambots geschützt! Zur Anzeige muss JavaScript eingeschaltet sein! :
... bei Earthdawn
Da hab ich auch einen, ist aber schon länger her.
S1: ElfenIllusionist 1.90m und ca. 105-110 kg.
S2: MenschenNekromant
Der Illusionist wurde von den Theranern geschnappt und sitzt im
Laderaum des SklavenLuftSchiffes. Der Nekromant ruft einen
dienstbaren Geist und befiehlt ihm den Elf zu kontaktieren. Kurz
darauf kommt der G. zurück..
SL: " Welchen soll ich kontaktieren ??"
S2: Ach, schnapp dir einfach den FETTEN Elf.
Diese E-Mail-Adresse ist vor Spambots geschützt! Zur Anzeige muss JavaScript eingeschaltet sein!
... bei Shadowrun
Schon lange her, Harlekin-Abenteuer:
Wir sollten bei APN (Association Para Nobilis - sprich:
Möchtegern-Elfen) einen Brief hinterlegen und die Ohren der
Anführer besorgen.
Also haben wir als erstes eine Erkundung des Gebäudes geplant.
Einer der unsrigen hat das Dach auf leichten Zugang hin
überprüft und wurde dabei von zwei Bewaffneten entdeckt. Auf
die Frage, was er denn hier mache, antwortete er: "Wir sind
hier um APN aufzumischen."
Als sich dann der Rauch verzog war ein Viertel des Gebäudes
eingestürzt, alle Bewohner, bis auf ein kleines Mädchen, waren
tot, Lone Star hat 4 (in Worten: vier) Helikopter verloren, und
die Sicherheitskräfte der Renraku Arcology (in der Nähe) waren
in heller Aufregung.
Kommentar unseres SL: "Wenn das Eure Erkundung war, dann
möchte ich Euch nicht bei 'nem Kampfauftrag erleben".
Seitdem hat er unsere Gruppe 'Urban Renewal' genannt.
Diese E-Mail-Adresse ist vor Spambots geschützt! Zur Anzeige muss JavaScript eingeschaltet sein!
... bei Earthdawn
Die Charaktere unseres passionierten Dieb-Spielers werden
ständig verdächtigt, alles geklaut zu haben oder klauen zu
wollen, was nicht Niet und Nagel fest ist (nicht das es
unberechtigt wäre..., schließlich ist er ja Dieb). Aber, wir
verstehen uns ja gut, werden auch die positiven Seiten eines
Diebes in der Gruppe herausgestellt:
"Ich finde es gut, einen Dieb dabei zu haben. Normalerweise
muß man immer jeden einzeln fragen, wieviel er denn jetzt
eingesteckt hat, so weis man immer wo die Gruppenkasse ist.
Einfach den Dieb an den Füßen packen und schütteln."
Was schließlich zu meinem Kommentar (spiele einen Obsidianer)
führt:
"Komm, wir machen mal Kassensturz."
Von Diese E-Mail-Adresse ist vor Spambots geschützt! Zur Anzeige muss JavaScript eingeschaltet sein! :
... AD&D
Das (s.o.) erinnert mich an eine Szene vor einiger Zeit bei
AD&D ... unsere Gruppe befand sich auf Ravenloft, und war
zusammengewürfelt aus Charakteren aus den Forgotten Realms und
Dragonlance...
Unter anderem befanden sich in der Gruppe ein Zwerg und ein
Kender von Dragonlance, sowie mein Charakter, ein Halblings Dieb
von den Forgotten Realms ...
(Für die nicht-AD&D-ler - Kender sind auf der Welt von
Dragonlance dafür bekannt, alles zu stehlen was nicht niet und
Nagelfest ist. Halblinge waren dem Zwerg jedoch unbekannt)
Zwerg: "Wo ist mein Hammer ??" (Sein geliebter Hammer)
Kender: "Schau mich nicht so an, ich hab ihn nicht ..."
Zwerg: "Ja, sicher ..."
Der Zwerg packt den Kender bei den Beinen hebt ihn hoch und
fängt an zu schütteln ...
Es kamen einige Interessante Dinge zutage, aber kein Hammer ..
[Stunden Realzeit später]
Die Gruppe kommt irgendwo an zu einer mit einem Vorhängeschloß
gesicherten Tür ... keiner der Experten vermochte dieses
Vorhängeschloß zu knacken ..
Zwerg: "Ich hab hier einen Meißel, mit dem und meinem
Hammer" (schaut Haßerfüllt den Kender an) "könnte
ich diese Tür vermutlich aufbrechen.."
Ich: "Du brauchst einen Hammer ? Kein Problem, ich habe
zufällig einen dabei .."
Zwerg: "Oh, ja danke ..."
(Zwerg versucht das Vorhängeschloß aufzumachen, macht aber nur
den Hammer kaputt)
Zwerg: "Tut mir leid um deinen Hammer ..." (hämisch
grinsender Spieler)
Ich: "Mein Hammer ??"
Der Spieler des Zwerges hat es bis zu diesem Zeitpunkt nicht
mitbekommen ;)
Von Diese E-Mail-Adresse ist vor Spambots geschützt! Zur Anzeige muss JavaScript eingeschaltet sein! :
... bei Shadowrun
Gleiches Abenteuer (s.o.; Harlekin-Abenteuer bei Amrtin
Volkmann):
Unsere Gruppe teilte sich, eine Hälfte an der Vordertür und
eine an der Hintertür. Einer versuchte mit nem Lasercutter die
Hintertür zu öffnen, während die Leute an der Vordertür
unsichtbar in das Haus eindringen. Natürlich entdecken uns die
Leue an der Vordertür und ein heftiges Gemetzel beginnt. Derweil
bekommt unser Mann an der Hintertür die Tür auf und sieht sich
einer Wache gegenüber. Und im Haus nahe der Vordertür wirft
einer unserer Leute eine Handgrante einen Gang entlang, der
natuerlich in Richtung Hintertür ging, um Angreifer, die dort
aus den Türen kommen, auszuschalten. Diese Handgrante flog
leider bis zum Ende des Ganges und explodierte dort. Im rechten
Winkel fand der Gang seine Fortsetzung und endete nach 2 Metern
an der Hintertür, an der die Wache sich direkt vor einem unserer
Teamgefährten befand. Die Wache schoss einmal auf unseren
Freund, bevor die Handgrante ihn zeriss und seine Einzelteile
unserem Freund um die Ohren flogen, zusammen mit dem Rest der
Explosionsdruckwelle. Diese wurde natürlich dank der
Beschaffenheit des engen Ganges noch verstärkt, zum Glück aber
durch den unglücklichen Wächter etwas abgemildert. Dennoch war
unser Freund von der Hintertür auf den Handgranten-Werfer nicht
mehr gut zu sprechen, bekam aber dennoch nur eine mittlere Wunde,
was nicht weiter tragisch gewesen wäre, wenn diese Person nicht
gerade unser Samurai gewesen wäre und der Run praktisch gerade
am Anfang.
Und zu guter Letzt haben wir natürlich auch noch vergessen, den
Brief irgendwo hinzulegen :)
P.S.: Das war noch am Anfang unserer Karriere, jetzt sind wir besser geworden und vergessen nicht mehr, Briefe zu hinterlegen. Allerdings haben wir manchmal unterschiedliche Ansichten als der Spielleiter, was die Plätze angeht, wo wir den Brief hinterlegen sollen :)
(ebenfalls Harlekin: Die Suite? Wie, das soll Ehrans Suite gewesen sein, wo wir den Brief zurücklassen sollten? Das hättest Du ja auch gleich sagen können! Wir dachten, Du meinst sein Hotelzimmer.) Das kostet uns jedes Mal einige Karmapunkte :(
Von Diese E-Mail-Adresse ist vor Spambots geschützt! Zur Anzeige muss JavaScript eingeschaltet sein! :
Da kleine Storys zum Thema: "besser nicht" gerade in
sind, möchte ich auch noch einen unserer "Holperer"
zum Besten geben..
SL: "...ihr nähert euch dem geweihten Boden. Der
Friedhof.."
S1: "Hier liegen also diese Priester beerdigt?"
[verwirrter Blick]
SL: "..der Kapelle..??..äh ja,so mehr oder
weniger..??!"
S[alle]: "MEHR oder WENIGER begraben?"
[ekel, spei, lach, rollumher...]
Ein einfaches: "nein, im hinteren Teil." haette den
Abend wahrscheinlich gerettet...
Von Florian "The Outrider" Piesche:
Wir haben heute MechWarrior gespielt. Was da so abgelaufen
ist...
*kopfschüttel*
S1 (ich) ist schwer verwundet. Das einzige, was noch mehr als die
Hälfte der Trefferpunkte hat, ist das rechte Bein (das ist aber
noch völlig intakt). Der Kopf wurde von einigen Laserschüssen
auf 2/8 Hitpoints verwundet, der Torso durch Laserschüsse,
Messerstiche und Bisse von 50cm-Kakerlaken auf 1/24 HP, am linken
Arm waren einige schwere Brandwunden sowie ein Loch von einer
Enterpistole (mit dem Schuß der Enterpistole durch den linken
Oberarm wurde ich daran gehindert, in eine Schlucht zu fallen),
der rechte Arm hatte ein Loch von einem Bowiemesser, das in den
Arm gestochen und ein paarmal herumgedreht worden war und mein
linkes Bein wurde von Laserschüssen bis in den negativen
Hitpoint-Bereich hinein verwundet.
Wir kommen in ein Medlab des Sternenbundes und starten das
medizinische Holo-Notfallprogramm (Holo-Doc).
Holo-Doc: "Nennen sie die Art des medizinischen
Notfalls."
S1 (ich): Ich hebe meinen linken Arm.
Der selbe Holo-Doc, das selbe Medlab. Der Holo-Doc ist gerade
damit beschäftigt, mich wieder zusammenzuflicken, während er
sich mit unserem kommandierenden Offizier (S2) unterhält. Wir
wollen unsere Gesichter verändern lassen und uns dann als
Soldaten des Sternenbundes ausgeben, indem wir deren Plätze
einnehmen.
S2 hat dem Doc gerade erklärt, daß wir unsere Gesichter gern
verändern würden.
Holo-Doc: "Warum?"
S2: "Naja, diese mutierten Tiere hier überall auf der
Station [die Rede ist von den 50cm-Kakerlaken, den Raptoren und
ähnlichen Späßen] sind von einer besonderen Art der
Ausstrahlung wie hypnotisiert..."
Holo-Doc: "Auf wessen Befehl sollen sie diese Eingriffe
vornehmen lassen?"
S2: "Auf Befehl [des Stations-Commanders]."
Holo-Doc: "Haben sie den schriftlichen Befehl dabei?"
S2: "Nein, der Commander hat den Befehl noch nicht
abgeliefert. Es wurde gerade erst so besprochen. Er ist gerade
wieder auf dem Weg in sein Büro."
Holo-Doc: "Er hat einen Kommunikator dabei. Ich könnte ihn
kontaktieren."
S2: "Das sollten sie nicht. Er ist im Kampf."
Holo-Doc: "Es ist nicht üblich, daß der Commander im Kampf
dient."
S2: "Ähm... er wurde in den Kampf verwickelt. Die mutierten
Tiere waren gerade auf Ebene 2 und bewegten sich nach Ebene 1.
(Das Medlab ist auf Ebene 1)"
Die Geschichte war SO haarsträubend, daß der SL das dann mal
hat durchgehen lassen. ;)
BTW: Ich hab in etwa 30 Minuten (Realzeit) ca. vier oder fünf
Patzer gewürfelt, und immer an Stellen, an denen es im Endeffekt
um das Leben meines SC ging... *g*
Manchmal gibt es Tage, an denen man am besten im Bett bleibt und
nicht
Spiele rollen sollte.
Von Diese E-Mail-Adresse ist vor Spambots geschützt! Zur Anzeige muss JavaScript eingeschaltet sein! :
... bei Midgard
Den Spielfiguren fiel ein Sossspeer aus Eisen in die Hände,
an dessen Spitze permanent ein Feuer brannte. Danach trafen die
Figuren auf einen Schamanen (Sc).
S1: (zeigt dem Schamanen den Speer) Kannst Du mir sagen, ob
dieser Speer magisch ist?
Sc: Hm, mal sehen. Der Speer ist aus Eisen und trotzdem leicht.
Und die Speerspitze wird von Flammen umlodert. Ich würde also
sagen, dass er magisch ist. Aber nagel mich nicht darauf fest.
Es ist halt immer gut eine Expertenmeinung einzuholen.
Von Diese E-Mail-Adresse ist vor Spambots geschützt! Zur Anzeige muss JavaScript eingeschaltet sein! :
... bei Midgard
Wir sind gerade unterwegs als Geleitschutz fuer ein paar
wichtige Persönlichkeiten. Unsere Aufgabe ist es also, die
Herrschaften vor allerlei Gefahren zu schuetzen.
Nun begab es sich, dass einem von uns, einem Seefahrer, ein
Medaillon in einem Lumoen zugesteckt wurde, dass er doch bitte
dem Herren XYZ uebergeben solle.
Zwei Tage lang, habe wir nun das Medaillon untersucht, aber wir
fanden nicht weltbewegendes heraus. Ein anderer Charakter, ein
Elfen Heiler, fertigte einen Abdruck auf Papier an (schlechteste
Qualität) und der Seefahrer übergab das Bündel (ohne das
Medaillon) dem Herrn XYZ unterwegs. Natürlich konnte der damit
garnichts anfangen und er bestellte den Seefahrer zu sich.
XYZ sehr verwundert: "Was soll ich damit?"
Seefahrer: "Mir wurde das für Euch gegeben"
XYZ: "Aha. Und wann?"
Seefahrer: "Vor zwei Tagen des Nachts"
XYZ ist erstaunt: "Und warum gibst Du es mir erst
jetzt?"
Seefahrer: "Wir dachten, es könnte gefährlich sein und
wollten es erst untersuchen."
XYZ etwas erleichtet: "Ah! Gut. Und was sagt Dir der
Inhalt?"
Seefahrer: "Inhalt? Ich habe es nicht aufgemacht. Es hätte
ja gefährlich sein können..."
XYZ sprachloses Erstaunen. Dann: "Aber mich lässt Du es
aufmachen, oder wie?"
Von Diese E-Mail-Adresse ist vor Spambots geschützt! Zur Anzeige muss JavaScript eingeschaltet sein! :
... bei Vampire the Masquerade
Einer der Vampire (S1) hat es tatsächlich geschafft einen neuen eher unwissenden Vampir (S2) 3mal von sich trinken zu lassen. Das daraus entstehende Blutsband lässt sich daraufhin auch vor der Brut nicht mehr geheimhalten, was S1 aber ein wenig stört (aber doch innerlich triumphieren lässt)
S3: Sach ma, ist das so eine Master-Slave-Beziehung?
S1 (todernst): ich kann kein English! SORRY!
... bei Shadowrun
Spieler1 spielt einen Zwergen-Schamanen, der sich mittels eines Zaubers sein Aussehen verändern kann
S1: ... und dann kann ich mich als Milchmann ausgeben.
S2: sozusagen ein Milchzwerg?
S3: oder Fruchtzwerg?
... bei Star Wars
Ort: Tatooine, Mos Eisley Cantina
Zeit: kurz vor Episode IV
Neuer SC (halbe Portion), betritt den Laden, guckt sich um: "Ich suche einen Jedi-Meister. Ich habe 500 Credits, um für diese Information zu bezahlen..."
Die DORP 